Forum Technique Associatif de DarkGyver

Vous avez raison, ces belges pas facile a suivre

Et on dit les vallons ou les wallons pour la wallonie ?

Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name ?

Air Hostess answers : Mercedes, Sir !

Passenger says : Lovely name ! Any relation with Mercedes Benz ?

Air hostess: Same Price !

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
_________________

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :
- Une bière s.v.p.

Il la boit et demande :
- Une autre s.v.p. avant que ça commence.

Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :
- Une autre avant que ça commence.

Le même manège se répète 3 ou 4 fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?

Et là le gars regarde le barman et lui dit :
- Et voilà, ça commence !

Excellentes!

entre les bières et la Corse....

Pourquoi les hommes sont-ils si heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2,000€, location de smoking 150,00€.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15,00€ pour un paquet de 3.

Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.


Les cheveux gris les rendent plus séduisants

Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...

Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? , demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !'
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

trooooooooooop fort!

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mon dieu elle est dur celle la^^

zop a écrit :mon dieu elle est dur celle la^^

C'est certainement ce que se disait le prêtre à ce moment là!!

"Leur"** dieu que j'ai honte!!!!

(** Cela fait un bout de temps que je n'en ai plus! )

Les perles du standard
"Renault Assistance"


*****

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****

Ma voiture a perdu les eaux.

*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

*****

- On a essayé de violer ma Clio.

*****

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****

...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

*****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

*****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

*****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

*****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

*****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****

- La voiture est tombée dans les pommes.

*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

*****

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

*****

- Ma voiture a été agressée.

*****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF (Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!

*****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve ! S : - Quand ? C : - il y a 9 ans

*****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.. (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

*****

- C'est pour une dépannation

*****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

*****

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Ils ont osé!!


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant.. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(Ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! .... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Pas mal ouais

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l’océan.
L’ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L’ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l’ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester ! »

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

horrible mais marrante



Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte !
Puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les
carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

Laëtitia demande à Johnny ce qu'elle peut offrir à ses 2 neveux...

- Johnny : tu pourrais leur donner de l'argent et ils s'achètent ce qu'ils veulent.
- Laëtitia : ah oui bonne idée mais combien d'après toi ?
- Johnny : pour le grand au moins 5000 !
- Laëtitia :Oui, mais le petit ?
- Johnny (qui remet ses lunettes) crie ...

Au p'tit qu'deux mille !

Cela me rappelle le fameux "AHHHH QUE COUCOU" des guignols!!

à tous

Savez-vous ce qui ait 20m de long et qui sent l'urine ?

Une farandole dans une maison de retraite .

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité . !