Forum Technique Associatif de DarkGyver

Au top gyro

Bonne journée tout le monde !



Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

- Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !

- Quelle coïncidence !, dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi... je le célèbre
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur !



Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

- Que célébrez-vous donc ?

- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,
et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !

- Quelle coïncidence ! dit l'homme

- Je suis éleveur de volailles et pendant des années mes poules ont été infertiles,
mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés
- C'est génial ! dit la femme.
- Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence!

Mortel!

APRES L' AMOUR...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides .
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent !!

re,


ah ce "laber"...................
je ne sais pas où il va les chercher,mais çà vaut le détour!

et on n'a pas "les boules" de lire la dernière!.............


à +

1. Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

2. - Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

3. Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

4. Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a qui disent que oui, d'autres que non...

5. Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, ben, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !

6. Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

7. Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.

8. - Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard... Et il y a un squelette qui en tombe !

9. Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

10. Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

11. Une fille dit à son amant : - Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
- Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...

12. Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...

13. C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

14. 2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

15. C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, vous avez bien cinq minutes... »

16. La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

17. - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

18. - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

19. C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

20. Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

21. Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

22. C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

23. Une petite fille demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...

24. Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

re,


une sacrée omelette en perspective!..........

sacré laber!


à +

Re,
Il aurait dû la finir avec l'oreiller

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
-Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
-Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
-Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
-J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
-L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Celle-là, elle déchire !!!

Un homosexuel chez le médecin.
"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins : Vous avez le sida ! "
Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
" Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,
10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur, ça va me guérir ? "
- " Non, pas du tout, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."

Attention! Juste une blague! Pas d'homophobie là-dedans

re,

à taaaaaaaaaable!

sacré "laber"..... :)

à +

Une petite pour ceux qui ont de l'auto-dérision....

Les BMW, c'est comme les hémorroïdes, tous les trous du cul finissent par en avoir !

A noter qu'elle vient de ma grand-mère... je lui ai répondu que ça marche plutôt chez Audi....

Re;

oui...... mais chez audi, ils ont un super logiciel pour diminuer l'impact des "gaz d'échappement" (des petits trous du C.L) sur les trous d'ozone!!!
Ce sont des trous du C.L travestis!

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d'en parler à un ami. Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit "non" , quelque chose rétrécit.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

Elle est c*nne mais elle me plait :


C'est un prêtre et une none qui traversent une région desserte à dos d'âne. A un moment, l'âne meurt. Désespérés, les deux religieux s'arrêtent. Le prêtre, dans un élan de désespoir, fait une tentative :
- Ma soeur,nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins ? Je n'en ai jamais vu !
La soeur accepte et lui demande en retour de voir son pénis. Le prêtre lui dit alors :
- Vous savez ma soeur que si je vous introduit ce que j'ai là, je peux donner la vie."
- Eh beh alors, introduisez-le dans l'âne qu'on se tire d'ici ! Répond la soeur.