Forum Technique Associatif de DarkGyver

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

ah,ce "laber"!!!!!!!!!!!

quel pro!

encore,encore,encore..................

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :


- "Il est des nôôôôôtreees..."

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

'LA SALO..........PE"

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

re,

ah ce "laber",à lire de si bon matin.
en forme pour la journée!

ah que oui!............

à +

Celle-là elle va plaire à plein de monde
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

Maison de retraite...
4 femmes bien agées sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > Le vieil homme leur réplique :
> > - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > - Tu as 89 ans et un jour !!!
> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > - Hier............................................................................................................. nous étions à ton anniversaire !!!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche..................................................... je le sens bien !

Le best des test !!!!!!



J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

*Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle
américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux
présidents américains couchent ensemble. *

*Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,
ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire
déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

Un homme entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

quelle horreur!

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et a ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans......le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie......dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste a coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle......juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : 'J'ai horreur de jouer avec ton père !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-Que fais-tu?
-Je chasse les mouches répond-il.
-En as- tu tuées?
-Oui , 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
-Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- "Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone"

Surement déjà passée, mais bon!

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :
- Ma sœur, ou bien vous me faîtes une petite gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...
Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis "pédé",et je vais au bal masqué....