Forum Technique Associatif de DarkGyver

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Un peu de bon sens, nom d'une "pipe" !

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
L'homme fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.
Leur vie est parfaite...Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël n'existent, c'est forcément la femme qui conduisait... ............................ Ce qui explique l'accident de voiture.

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter...

Un peu de science de la vie!

ah ce laber!
quelle fête à chaque fois!

encore encore encore...........

Après la victoire contre les blacks, Chabal, Michalak et Dusautoir font la tournée des pubs.

Après beaucoup de bars, ils entrent dans un pub et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 £.Ils se disent qu'il doit y avoir des centaines de billets. Michalak en anglais à 2 grammes sous chaque oeil, demande au barman :- C'est quoi le gag, avec la jarre?- Eh bien, tu paies 10 £ et si tu réussis 3 épreuves, le magot est à toi.Fred traduit à ses amis qui sont vivement intéressés :- Quelles sont les trois épreuves?- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors les trois hommes lui tendent un billet de 10 £ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.- OK, dit le barman, voici ce que vous devez faire. D'abord boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.Ensuite, arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

Après avoir traduit à ses compagnons, Fred dit:- Je sais que l'on a payé 10 £ mais je ne suis pas fou. C'est Impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...- Comme tu veux, dit le barman, mais vos billets restent où ils sont !

Chabal qui a entendu la dernière phrase du Barman s'écrie :- Oussé qu'alle est c'te Tequila ? hips! Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull aboie, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que CHABAL est sûrement mort,il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où elle est la vieille femme avec la dent cariée ?

Je précise bien sur que ce n'est qu'une histoire.....................imaginaire

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre.La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé.Il ouvre son journal et commence à lire.Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande:
- Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite ?L'abbé réplique :
- ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, égoïste, les femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des salopes et, reniflant bruyamment, le manque d'hygiène personnelle.
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne :
- Ben là ça m'e bouche un coin. Je comprends plus rien.Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse :
- Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas ce que je vous ai dit. ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite?
L'ivrogne répond :
- Moi ? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre

Salut Laber,



Comme d'hab, Terrible !

Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ?Un policier aveugle !

Sur son lit de mort, un homme prend le bras de sa femme et gémit :
- "Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin".
-"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
- "C'est le cas".

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.Une fois le jus avalé, il se met au lit...Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Je n'ai pas honte, car je traite en direct avec elle

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux gays se rencontrent :
- Salut Fred, comment vas-tu ?
- Salut Patrick, bien , mais si tu savais ce qu'il m'arrive !
- Quoi ?
- J'ai baisé une femme.
- Oh mon dieu, c'est pas possible... comment as-tu fais ?
- Elle m'a donné rendez-vous à l'hotel.
- Alors ?
- J'y suis pas allé.

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
- "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
-"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?
L'homme lui dit :
-"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 0X.13.3X.69.69 ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.

- En fait, je crois que tu me portes la poisse !

EXPLICATION DE LA CRISE FINANCIERE MONDIALE

Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

Enfin du nouveau dans la Fonction Publique

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas...
-Parfait ! Maintenant on change de paupière.....................................................