Blagues en tout genre

[laber76]

LA PIPE DU PÉPÉ
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que maman dit toujours :
" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Faites des gosses......!!!!!

[darkgyver]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa
famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,
fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il
en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement
tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien
tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ;
200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes
présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la
curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente
répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls
à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

[laber76]

Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles-de-Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :





- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[laber76]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe femme dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte,
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


On peut remplacer la moto par une BMW

[laber76]

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Ah, ces jeunes!

[laber76]

Envoyé par l'une de mes petites filles (8 ans)

Comme quoi tous les vieux ne sont pas encore débiles . . .
Moi, je dis.... BRAVO PAPY !!!!!!
Bisous Papy
Eleni

Papy, son petit fils ….. et internet !
Cruel ...et tellement possible dans l'air du temps ....
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

« Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant!
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non? »
Théo qui t'aime

Et Grand-père répond:
<Cher Théo, tout va bien.J'ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original ».

Signé : "Ton Grand-père virtuel"

[laber76]

J'aime bien celle-ci, elle fait vagabonder mon imaginaire

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. cela me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !

[laber76]

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera............................................................. Champagne - Cul sec !

[laber76]

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

[laber76]

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

[darkgyver]

Celle ci est vraiment trop forte!

[laber76]

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui
accorder vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa vingt ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que dix et remit les dix autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
-Vingt ans d'une belle sexualité
-Dix ans de singerie
-Dix ans d'aboiements
-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

[laber76]

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

[laber76]

Un peu trash, mais bon

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

[darkgyver]

C'est bon..... c'est fin!
on en mange sans faim!

[laber76]

C'est l'histoire d'un renard et d'un petit lapin qui sont de très grands copains malgré leurs différences gastronomiques.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la fête. Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il dit au renard : « Renard, laisse-moi là, je suis trop malade ! Je rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard. Même histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais attends-moi là, je reviens».

Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme "mercedes" et ramène le renard à son terrier...
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse "mercedes" !

PS: On peut la raconter avec BMW, mais je n'ai pas osé "ici"

[laber76]

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrai l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois amies toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes et gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

[laber76]

Il suffit d'un peu d'imagination

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :
- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!
La brune répond :
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!
Au tour de la blonde :
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

[laber76]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

[laber76]

Un peu de réalité

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,effectue une tournée de son arrondissement
> Il visite en premier un complexe scolaire et écoute

les doléances des élèves et des professeurs.
> " Monsieur le Ministre , le chauffage est vieillotet on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
> Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
> "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> Il monte alors dans sa flamboyante Citroënet continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
> Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
> " Monsieur le Ministre , on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
> Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
> "J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
> Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour,donne des instructions à sa secrétaire :
> "Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise "clé sur porte" à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "
> La secrétaire, toute surprise, lui répond :
> " mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre , n'a pas de sens. "
> Et celui-ci de lui répondre:
> " Voyons Michelle, nous sommes déjà allé à l'école, nous n'y retournerons plus.

Mais, pour ce qui est de la prison, on ne sait jamais"