Blagues en tout genre

[laber76]

Un type rentre chez lui après le boulot, et dit à sa femme:
-Chérie, le fils de la concierge se vante partout, ce petit con, d'avoir fait l'amour avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
-Ah bon! C'est surement la pimbêche du 4 ème!

[bm88]

j'm'en fous,j'habite pas en immeuble!

mais peut-être valable pour le quartier?
vas savoir!

sacré laber!

[laber76]

Une de mes préférées

La maîtresse demande un jour aux enfants :
-Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
-Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
Et là, un petit garçon lève la main puis dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :" J'ai la moule en compote ! "

[darkgyver]

c'est bon...... c'est fin, cela se mange sans faim !

[bm88]

gratinée,la moule!

mais alors,la compote?

[laber76]

Avant toute chose, je tiens à préciser que je n'ai rien contre les gens de la DDE!

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

[laber76]

Une mignonne pour changer

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- ha, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une gifle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.Il en reste sans voix.
Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

[laber76]

Désolé

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible, répond le père. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boîte de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[laber76]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'untel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis répond au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il .........................................................sèche .

[laber76]

Malheureusement, ce n'est pas vraiment une blague, mais bon! Il paraitrait que l'on puisse rire de tout, ou presque!

Éclat de rire, pour éviter d'en pleurer

La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)

[darkgyver]

troooooooooooooooooop fort!

[Manu540i]

A noter dans les annales!

[darkgyver]

tu veux dire dans les "anal"

[Manu540i]

C'est bien à celles-ci que je pensais

[laber76]

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond...
- J'sais pas............................................................................................................................................................. J'l'aime pas !

[laber76]

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.
Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

[laber76]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.Et Dieu les interroge:
-Que croyez-vous?
-Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!-
-Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
-Et toi, Ségolène, que crois-tu?
-Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
-Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!-
-Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
-Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

[laber76]

Je viens d'en retrouver une et je pense qu'elle devrait plaire!

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d’œil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

La vraie vie...............quoi!

[laber76]

Il est vrai que quand on s'explique................c'est plus simple!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !
- Ecoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ?, demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond son mari.La femme s'écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !

[laber76]

La puce et le motard : elle est extra !!!

Je viens juste de la dénicher!

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’set-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud!
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

L'innocence des enfants C'est mignon !